DiPortal

ДУХ ВРЕМЕНИ: СЛЕДУЮЩИЙ ШАГ

Pretender — Sun, 06 Feb 2011 12:34:26 GMT

Год молодёжи в России (запрещённое видео)

Pretender — Fri, 29 May 2009 21:00:37 GMT

Папин друг

Pretender — Wed, 27 May 2009 16:41:37 GMT

Убедительно просим убрать ваших детей от наших голубых (свят, свят) экранов! Да-да, несмотря на то, что речь пойдет о детской книжке. Книжка называется "Папин друг" автора Михаэля Вильхойта (Michael Willhoite), перевод с немецкого языка. В ней папа разводится с мамой, потому что уходит жить к другому дяде. Как легко догадаться, книжка призвана воспитывать толерантность в детях, но в основном в ней видят пропаганду гомосексуализма. Скан книги впервые появился у ЖЖ-юзерши lakshmi-7 - под замком. Был вынесен на всеобщее обозрение ее френдессой mirro, откуда и начал победное шествие по юмористическим сайтам интернета, множа споры и бранные эпитеты в адрес оппонентов.

На этой звенящей ноте книжка заканчивается. Но мне упорно кажется, что там все-таки есть еще одна страница - там мальчик говорит: "Когда я вырасту, я тоже стану таким, как папа!"

Большая пись-пись книга

Pretender — Mon, 18 May 2009 10:12:49 GMT

Давно нас не баловали оригинальными детскими книгами, тем ценнее свежее поступление — голландская "Большая пись-пись книга" — подробная детская энциклопедия о том, кто как писает. Найдена ЖЖ-юзером dackel в библиотеке, комментарии ее же.

Обложка у неё ещё невинная вполне (я в библиотечном полумраке вообще не заметила жёлтых потоков на зелёном фоне), там самый угар внутри. Кто тут мне рассказывал про кротика, говинко там всякое? Ну так вот, кротик ваш со своим говничком отдыхает. Вы сюда, сюда посмотрите!

Как писает жираф

Рыбка, рыбка, где ты ссышь?

Хамелеон и обезьяна

Как писают монстр и дракон. Горячие парни!

Как писает динозавр. У меня появилась новая версия причин их исчезновения. Не иначе как захлебнулись в собственной моче.

Маме-кенгуру не позавидуешь. Кто тут ещё рассказыет про трудности с писающим где попало чадом? Паук, прямо скажем, тоже интеллектом не блещет. Ну кто ж гадит в собственном доме?

Замороженные медвежьи писяшки. Судя по картинке - пингвинье лакомство.

Хорошо, что коровы не летают. Однако, судя по всему, в Голландии водятся на редкость писючие птицы. А я-то была уверена, что они не умеют...

Верблюд делает доброе дело - создаёт SPA-комплексы для изнывающих от жары зверюшек.

Вы не знали? А блохи тоже писаются. Очень нехорошо с их стороны.

Doggy-style

А вот как писает венец творенья. На глазах изумлённой публики с трёх метров попадает прямо в горшок. Скажите мне, дорогие мамы мальчиков, полезный ли пример подаёт этот ребёнок?
Апофеоз, он же хеппи-енд. Неприученные к цивилизации животные умирают от зависти. Мне особенно монстр в правом нижнем углу нравится. Почему-то, когда я на него смотрю, мне непроизвольно приходит на ум выражение "пинать хуи".

Книгу нашла, отсканировала и выложила dackel

UPD2: Замечательные переводы от nadjavandelft
плюхи-пляхи -плиф и плаф -
это сцыт на всех жираф.
Эй, держись за что-нибудь,
коль не хочешь утонуть!

а у рыбки нет клозета
ей пописать - места нету,
но скрываясь от детей
в море писать можно ей.

зАмок в пламени пропал -
Это монстр туда насцал.
Писи монстра горячи -
словно лазера лучи
И воняют на весь мир
как заплесневелый сыр

Вот поганка - эта блошка!
Сцыт везде, но понемножку.
В ухе, на спине. на пятке -
очень чешется, ребятки!

мама. мама, вот беда!
я написал не туда!
позабыл посцать снаружи -
и теперь сижу я в луже!
( кенгуренок)

слишком долго я терпел -
и , конечно, не успел!
Всяв пиписях паутина -
очень грустная( мокрая) картина!

потонуло в писях поле -
динозавр пописал вволю!
Среди пИсателей он -
Самый главный чемпион!

У дракона писей много-
потушил пожар струей.
Так пожарники - не могут,
им придется - на покой.

у меня писяшки, дети,-
интересней нет на свете!
Как пописал белый мишка -
по волне плывут ледышки!( в море - желтые ледышки)

Книга о смерти

Pretender — Mon, 18 May 2009 10:10:04 GMT

В биологии слово «смерть» означает, что организм,
одноклеточный или многоклеточный, растение, животное
или человек уже не способен к питанию, обмену веществ,
выделениям, спонтанным движениям, размножению и реакции
на внешние раздражители, то есть больше не является живым.
(Из Шведской национальной энциклопедии)

Если ребенок, воспитываемый на современной литературе, уже постиг все нюансы зачатия и однополой любви, ему самое время узнать – к чему это все, в конце концов, приводит. «Некрономикон» издали у нас тиражом 5 тысяч экземпляров, а это значит, что, как минимум, две тысячи русских детей каждый раз будут со страхом засыпать, опасаясь никогда уже не проснуться.

«Книга мертвых» изначально зародилась в Швеции. Некая Пернилла (очень подходящее имя) Стальфельт и нарисовала картинки, и сама подписала их. В титрах книжки значится что она (дословно) «издана при поддержке Шведского института».

Комментарий Терминатора:
В Швеции есть институт? Охуеть!

Итак, memento, как говорится, mori…

Композитора «Коррозии металла» настигло аццкое вдохновение, и он сочиняет новую песенку.

Люся вдруг осознала, что мочить кукол совершенно неинтересно – тряпичные дуры даже не кричат. Учитель географии думает – куда бы ему лучше припрятать Люсино тело после уроков.

Слон после ежегодной случки: «Странно, чего это сегодня слониха совершенно не двигалась и как-то странно пахла?»

После взрыва нейтронной бомбы не выживает ничего. Даже крошка Стюре сдох, которому, вообще-то, в зоомагазине давали 200 лет гарантии.

Ну вот, возвращаемся к теории старины Адольфа. Чтобы выживали молодые и сильные, нужно поскорее умирать старым и немощным.

Непростительная ошибка в детской книжке. Если уж писать, что мертвяк отдает желтизной, надо так и рисовать. Вместо этого желтый фломастер зачем-то потратили на живого. Запутали малолетнего читателя, у которого от трупов и так крыша уже поплыла.

Рыбьи глаза здесь совершенно не в тему, если честно. У крота, вот, все наоборот – закрыты. Можно до изнеможения хуярить его лопатой, и все равно не откроются.

Комментарий Главного Зоотехника:
А таракан вообще без ног не слышит. В общем, Пернилла явно топчет чужую зоологическую поляну. Животное!

Академик Тофик Шахмамедов в свое время написал научный труд: «Московская прописка, как причина внезапной смерти одиноких пенсионеров».

«Добровольная эвтаназия – не дай себе засохнуть!»

Недавно родившийся подросток – это охуенное открытие Шведского института.

Синие бабочки – вестницы мучительной смерти от полония. Собачка, которую хозяин всю жизнь кормил сухими шариками, жизнерадостно ждет момента, когда можно будет отыграться на ублюдке.

Когда, например, «скорая» с неисправным чадящим двигателем со всей дури кого-нибудь сбивает.

Трогательная надпись «одеяльце» делает и без того мрачную картинку совершенно душераздирающей. Редкая детская психика выдержит такое без необратимых последствий.

Для нагнетания драматизма лучше так: «еще на прошлой неделе вы копали с дедушкой червей, а сегодня черви сами докопались до дедушки».

Напрашивается завершение: «так что пошел-ка ты на хуй со своими вопросами, сдохнешь – сам все узнаешь».

Конечно, не замечают. Обкурившиеся шведские пацаны даже не заметили, что их дружбан уже того, потерял румянец.

«Небеса над космосом»! Наверное, даже в духовных семинариях за подобную чушь бьют кадилом по ебальничку. А вот с бородатой версией Бога Пернилла погорячилась – ждут ее суды и отчуждение шведской квартиры в пользу афганских беженцев.

Муха-ангел надеялась, что старые крылья тоже оставят, но жестоко обломалась. Да еще и дерьмо хрен найдешь – ангелы-то не гадят. Даже ангел-слон за все время еще ни разу не обосрался.

Они не понимают, что цвет котла, в котором придется кипеть, не имеет совершенно ни какого значения.

«Завязывай-ка ты с травой, внучек».

Вот на этом месте у Перниллы закончилось действие галоперидола. Пеппи Длинный Чулок, превратившаяся в птицу и опорожняющаяся на головы – это шедевр, от которого Астрид Линдгрен перевернется в своем гробу.

Со звездами понятно, но нахрена на небесах столько лосей?

Сначала Пернилла нарисовала здесь кое-что другое, но шведское издательство напомнило, что детских книжек об оральном сексе уже целая уйма.

Пернилла норовит пририсовать пипиську даже скелету.

Идешь так по Стокгольму – оп, скелет на газоне молчит.

В данном случае писательница, скорее всего, мстит своему мужу или любовнику. Или даже хозяину квартиры, которую она снимает.

И ведь, подловил даму, мерзавец, в самый неподходящий момент – когда у той начались проблемы с вестибулярным аппаратом.

Даме достаточно было мило улыбнуться, чтобы и вампир, и комары шарахнулись от нее прочь.

Вторая отсылка (после Пеппи) к настоящей шведской писательнице. Правда, в оригинале привидение, изгоняющее воров, было оснащено моторчиком.

Настоящее привидение сейчас забьет самозванца цепями. А прозрачный потом довершит ногами.

Мы долго сдерживались, но терпению пришел конец: Пернилла, прекрати рисовать сиськи! Не умеешь!

Голыми в гроб кладут только бывших нудистов. Но Пернилла, всю сознательную жизнь просидевшая в палате для умалишенных, об этом не знает.

Судя по флагу справа, поглазеть на «сундук мертвеца» приперлись все 15 человек.

Вглядимся в эпитафию на самом крупном венке: «Кто же теперь будет чистить сортир…». Что это? Трудности перевода?

Просмотренные накануне «Пираты Карибского моря» наложили свой отпечаток на творчество писательницы.

А где же черные семейники и черные стринги?

Священник говорит, едва не выворачивая пасть, чтобы перекричать ёбнутого трубача.

Правильнее: «плачут под себя».

А теперь вопрос: почему нет свечек на торте? Потому что, если не все с первого раза задуешь, покойник вернется.

Всегда было интересно – зачем сжигать «собаку вместе с будкой»? Не очень это по-шведски – так обходиться с древесиной.

Обратим внимание, что на золе цветы растут заметно лучше.

Детская забава: «разукрась могилку дедушки».

Тетка, тебе же сказали: «просто полей цветы». Не отвлекай покойного глупыми разговорами.

Свечки в шведских тюрьмах удается достать не всегда. Хорошо, что хотя бы бенгальские огни выдают регулярно.

Или сыграть в его любимую «русскую рулетку».

На самом деле акулы не любят пережаренное.

Это из серии «кто думает, что я плохой детский писатель, пусть бросит в меня камень».

…Пока жены с лошадьми не разбежались.

Верх невезения: очнулся в гробу, достал мобилу, а на ней – «Мегафон».

Достается все обычно молодой сиськастой сиделке с невинными глазами. Родственникам – домашние животные.

«Игого» переводится, как «лучше бы я тоже сдох».

О Мексике писательница знает не понаслышке – видела два фильма Родригеса.

Крутые шведские парни могут сказать: «не знаю». Круто!

Детишки, не бойтесь умирать – это прикольно!

Одного поля ягоды

Pretender — Mon, 18 May 2009 09:24:07 GMT

Все дети имеют право говорить на своём родном языке,
думать о том, о чём хотят, верить в то, во что хотят,
в том числе в своего Бога или своих богов.
Дети-беженцы дополнительно имеют право на помощь и защиту.
(Упрощенная (Перниллой) выдержка из конвенции ООН о правах ребёнка).

Гениальная шведская полуписательница-полухудожница Пернилла Стальфельт недавно развлекала наше подрастающее поколение жизнерадостной Книгой о Смерти. Было очевидным, что талантище подобного масштаба не ограничится лишь одним единственным шедевром. И наши опасения, конечно же, сбылись. Пернилла макнула перо в чернилла и сотворилла. Наши же отечественные издатые издательства, готовые в коровью лепёшку расшибиться в заботе о детях, незамедлительно запустили горяченький бестселлер в тираж.

И, если уж писательнице вздумалось возопить о нелегкой судьбе детей-беженцев на суровых скандинавских землях, то нелишним ей было бы не только писать, но изредка еще и читать. Например, криминальные сводки и статистику, согласно которой, на 1 ребенка-беженца приходится 10 взрослых-беженцев. Они с удовольствием размещаются в бесплатных «реабилитационных» центрах, получают пособие, гуманитарную помощь, но при этом не в силах отказаться от своих обычаев. Например, от воровства и продажи наркотиков. Подобное поведение обездоленных беженцев нравится далеко не каждому шведу. Вот с такими шовинистическими мерзавцами Пернилла будет нещадно бороться. Пока какой-нибудь несчастный беженец не проломит ей череп в лифте, чтобы завладеть дорогим мобильным телефончиком со стразами.

Если речь идёт о двух ягодах, то какого лешего Пернилла намалевала третье андрогинное существо? Или, математика, оскорбляющая чувства тупиц, в свободном мире более не в почёте?

Пернилла слишком долго не выползала из своей писательской берлоги – описанное уже давно случилось.

Это лишь подтверждение того, что в центрах лингвистической адаптации к обучению беженцев шведскому языку относятся из рук вон плохо.

Они его едят или всё-таки любят?

Логично – клонированную продавщицу-то от мороженого тоже прёт не по-детски.

А туда разве можно с мороженым? И вообще, рельсы надо направить прямиком в топку. Билет в один конец – лучшее средство против очередей.

Зато взаимозаменяемость охуенная.

Ага, пока шары красные – скуки, как ни бывало. Но дозняк нужно всё время увеличивать.

И где их только не бывает.

Любой дерматолог Перниллу просто засмеёт с её убогой палитрой.

Да, всё зависит от цвета презерватива, порвавшегося в самый неподходящий момент.

Кровь не выплёскивается исключительно благодаря туго затянутым коленным чашечкам.

Радует, что Йоргену хоть немного стыдно за своё отвратительное пристрастие.

Судя по откровениям Перниллы, шведы – совершенно тупиковая нация, обреченная на естественное вымирание.

Даже, несмотря на легализацию гей-парадов.

Миша от волнения облажался и ляпнул откровенную хуйню. Вот из-за таких, как он, в Европе и недолюбливают россиян.

А чёртова индейца-то в Швецию каким Гольфстримом занесло? Пирога от курса отклонилась?

Биология, как наука, насаждающая негативное отношение к паразитам, тоже должна быть упразднена.

А мы уже боялись, что Пернилла стойко удержится от раскрытия темы детского порно.

Но тётка, как обычно, не подвела.

И вообще, нужны ли шведским мальчикам портки? Ведь так нагибаться за мылом гораздо удобнее.

Задачка про пункты А и Б с летальным исходом.

Пернилла запуталась в собственной морали. Одинаковые люди, кушающие мороженое и катающиеся на аттракционах – это гадко. А обсирающие друг друга представители разных конфессий – зер гуд.

Проще всего законопатить дыру в сердце – это купить на распродаже автоматическую винтовку и перестрелять половину школы.

В российской школе впечатлительный Гуннар не дожил бы и до первой перемены.

Вот она – тяжелая поступь шведских скинхедов, издевающихся над благородными антифашистами.

…Например, нос.

Душераздирающий сюжет вставлен Перниллой в книжку по просьбе ШПОЛА (Шведского Профсоюза Одноногих Лесбиянок из Африки).

Кто-то же должен пресекать зоофилию на корню.

Пацаны – полные лохи…

…Ибо лучшие ролевые игры получаются только при одном условии…

…При наличии отменной травы.

Если б не обращали – делали бы «то-то и то-то» прямо здесь.

Больше всего не повезло беженцам, попавшим на подпольные шведские предприятия, эксплуатирующие детский труд.

Именно так получаются большевики, и назревает революционная ситуация.

Или сжечь первое подвернувшееся «Пежо».

Несладко приходится и беженцам-легионерам, вынужденным играть в шведских футбольных клубах.

Слепые шведские скинхеды по жестокости не отстают от своих зрячих коллег.

Это ж как надо пнуть, чтобы язык так опух! Не шведы – зверьё какое-то.

Минимальный набор, выдаваемый каждому беженцу, чтобы хоть как-то выжить на улицах Стокгольма.

Не пытайтесь, дети, в Швецию бежать. Будут вас фашисты бить и унижать.

Из серии: «Тебе-то ноги оторвало, а я испугался».

Интересно, исцарапанные души в Рай пускают? Или там подобная толерантность не процветает?

А Лиза-то испытывает явное удовольствие от всего этого.

«Уж лучше так, чем корейские беженцы», – думает собака.

Кусаться чревато намордником. А вот в ботинки ссать – милое дело.

Так и будет продолжаться, пока «кольт не уравняет всех».

Мухаммед совершенно спокоен. Разрешение на ношение кинжала уже почти оформлено. Эти языки он хорошо запомнит.

А в чём прикол грустного обижать? Он вроде уже.

Пернилла явно не пользовалась успехом среди одноклассников. Отсюда и травматичность всего творчества.

В Швеции, что ли, с Интернетом перебои?

О, блевотинка пошла. Ещё один плюсик для Министерства Культуры.

Мало ли – впряжешься, а это просто садо-мазо парочка развлекается. Ещё и оштрафуют за вмешательство в личную жизнь.

Учительнице вообще-то похую – рабочий день кончился.

Вода жёлтого цвета! А говорили, что в шведской тюрьме круче, чем в российском санатории.

А дальше – выход из тюрьмы и жестокая месть.

Или оборзевшая собака.

Вот такая книжица серии «Из книг оранжевой (читай – обкурившейся) коровы». И снова при поддержке загадочного Шведского Института, который, судя по всему, занимается изучением общественных настроений и своевременно их корректирует путём кумулятивного выброса идеологического заряда прямо в детские мозги.

Книга о любви

Pretender — Mon, 18 May 2009 09:22:17 GMT

Однажды, хочешь – верь, хочешь – не верь,
Амур найдёт тебя и постучится в дверь.
Стрела его пронзит твою грудную клетку,
Закружит голову и свалит с табуретки.
(отрывок из стиха с обложки книги).

Плодовитая шведская тётушка Пернилла Стальфельт никак не угомонится. В мире ещё столько детей, которым следует открыть глаза на окружающую действительность (и вставить туда шведские спички, чтобы эти сволочи ничего не пропустили)! Мысли об этом не дают художнице спать и гонят её к станку.

На этот раз внутренние голоса, под аккомпанемент скрипящей икеевской кровати за стенкой, напели Пернилле о светлом и всепоглощающем чувстве – о любви.

Едва глянув на обложку, уже настраиваемся на нужный лад: от буковок, составленных из неприличных сердечек, веет… нет, даже несёт неистовой романтикой и адской страстью.

Итак, шведская любовь во всём её многообразии…

Секрет производительности Перниллы не только в отсутствии дара рисования, но и в отсутствии размышлений над образами. Что первое попалось на глаза на шведском столе, то и пошло в ход.

Здесь возникает подозрение, что авторша всё-таки пребывала в стенах ~~ветеринарной~~ психиатрической лечебницы. Ведь поедание ваты из распотрошенного матраса – основное развлечение особо буйных пациентов. В санатории «Белочка» проблема решена путём перехода на экологически чистую стекловату.

Но чаще любовь – это когда после выливания краски по голове ебошат ведром. Тоже красным.

А к страсти можно пристраститься. Вопрос: от чего можно ебануться?

Совершенно верно. Когда влюблённые четвероногие или двуногие повизгивают под окнами, их хочется непрерывно поливать водой.

Вероятно, именно пёсик, подвернувшийся под ноги, виновен в таланте писательницы. Когда она упала, кабыздох разъярился и укусил Перниллу в мозг, активировав дремлющий творческий дар.

Не переживайте, тема любовных опций будет раскрыта чуть позже. Даже не раскрыта, а вывернута наизнанку.

Двое справа влюблены до такой степени, что прутся от собственного отражения на экране выключенного телевизора.

Любовнички встретились тайком от супругов, но в квартире, вот подстава, даже выключенного телевизора нет.

Судя по торчащему глушителю, у пары сверху доминирует именно мотоцикл. Он же злобно наматывает слизняков на колёса, когда у мотоциклиста болит голова, и он увиливает от близости.

Судя по дурман-облачку, цветочек не простой – аленький.

Ихтиандр, бля.

Пользуется тем, что несчастные рыбки никому ничего не расскажут.

Интересно, как в Швеции наказывают за сексуальные домогательства к банкоматам? Наверное, заставляют вступить в половую связь с уничтожителем бумаги.

Судя по надгробиям, любовь не остаётся без внимания. Молния в жопу вместо стрелы в сердце. Как говорится, ссышь последствий – не люби.

Пернилла забыла, как её датских коллег за межконфессионное рисование забили камнями прямо в центре Копенгагена. А потом ещё и уволили.

Сыплющиеся с неба ещё трепещущие сердца вперемежку с лягушками – это ли не доказательство?

Аллилуйя!

Всё-таки, уметь рисовать – это здорово!

Как бы это ещё объяснить Пернилле Стальфельт?

Получается, за что бы Пернилла ни взялась – на выходе получается исключительно говно. А ведь она ещё и срёт.

Судя по ослабленной веревочке, шарик уже отпущен. Придётся потерпеть – у «сеструхи» критические дни.

Очень просто: дал объявление, что с удовольствием кого-нибудь съешь – обязательно откликнется, как минимум, десяток желающих. Выбираешь самого аппетитного – и вперёд. Только почему-то европейские органы правопорядка до сих пор за это ругают. Налицо сговор с поставщиками шаурмы.

Девочка не слышала про Ажажу, и совершенно напрасно. Ведь любить её внутри будет не этот милый человечек с рожками, а бездушный анальный зонд.

Какие симпатичные и румяные шведские хлопцы с разноцветным флажком. Не то, что эти две бесформенные коровы. Выбор малолетнего шведёнка – очевиден.

Ещё раз моргнёт – получит в табло и лишится мобильного телефона. Албанец Раймонд натурализовался в Швеции лишь пару месяцев назад и знаки сексуального влечения пока не выучил.

Кошаки и стрелки из пневматики тоже, в общем-то, не глухие.

Но лучше всего тренироваться распевать серенады, когда Хельга – надувная.

Вариант «голосуй сердцем», как показывает практика, оказывается самым дерьмовым.

А священнику, по древней шведской традиции, достаётся обувь брачующихся и пальцы.

На выходе из тату-салона жениху прищемило пальцы в дверях.

Педофилию в Европе вот-вот легализуют. А потому приучение детишек не бояться мужского члена – реализуется в рамках целевой общенациональной программы. За каждый нарисованный в детской книжке хуй автору выплачивается 1 тысяча евро.

Пернилла наглым образом ущемила права бородатых пидорасов, изображённых чуть выше – не изобразила в разрезе, как любовь происходит у Свена и Арне.

Получается, что побеждает не только самый резвый, но и самый зоркий.

После такой «диеты» формируется существо, абсолютно готовое к усвоению и телевизионных помоев.

Ассоциации с колбасой непонятны читателям-детишкам, ибо Пернилла не нарисовала, что у «голубочки» – ниже пояса (забыла про ту самую тысячу евро).

Первая любовь художницы выглядело именно так.

Что поделаешь – даже копрофагией можно заниматься по любви. Так оно лучше выходит, во всех смыслах.

Цветочек уже сыт по горло этой любовной арифметикой, а потому, завидев хозяина-извращенца, с проворством страуса прячет свой пестик в землю.

Лошади не смеются – они тупо ржут. Но зато, уж если начинают любить…

После этого обиженная девочка поведает всем (включая Сюзанну), что гордый юноша – гомик. Свен и Арне радуются известию больше остальных.

А потом несчастные с разбитыми сердцами заявляются в клинику и требуют поменять им породу. Ветеринарам приходится соглашаться и усыплять.

Счастью влюблённых не помешают ни языковые барьеры, ни различие в культурных ценностях, ни блохи.

А белочка, воспользовавшись моментом, утешает ещё и ёжика.

Начинал дядя Стиг с заманивания конфетками, но немного не рассчитал.

Особенно малолетние ублюдки стали досаждать после того, как дядю Стига кастрировали их родители.

Дед Мороз без Снегурочки всегда выглядит подозрительно.

Этим глупым недотрогам, видите ли, не нравится, что добрый Дедушка Мороз их лапает.

Пожалуй, единственная приятная картинка из всей книжки. Возможно, Пернилла нагло её срисовала через копирку.

Вскормленное мясом пернатое вырастает, крепнет и начинает выклёвывать мозг у других таких же придурков.

Здесь Пернилла аккуратно подползла к проблеме продажной любви. Любишь заглатывать сосиски? Так почему бы при этом не зарабатывать?

Вообще-то, эта тварь больше похожа на старого алкоголика-эксгибициониста, которого хочется опередить и пристрелить из чего-нибудь крупнокалиберного.

Судя по глазам влюблённых, это не банальная любовь, а качественный приход.

А если занюхать морскую свинку особенно изощренно, она подползёт ночью и перегрызёт горло.

И серый, как ослик.

В целях предупреждения экспериментов и бессмысленных жертв рецепт приворотного зелья приведён не полностью.

Мы всё ещё не потеряли надежду дождаться бестселлер Перниллы обо всём коричневом и пахнущем – «Книгу о какашках»!

В чём дело? Детишки всего мира уже давно обладают знаниями о фекалиях и о тысяче способов развлечься с ними.

Кто саботирует издание книжки в России? Кому не выгодна дальнейшая демократизация страны? Надеемся, Министерство Культуры разберётся и накажет негодяев в самое ближайшее время.

Маленькая книжка о какашках

Pretender — Mon, 18 May 2009 09:21:45 GMT

Евровидение

Pretender — Fri, 06 Mar 2009 19:04:09 GMT

Скоро Евровидение 2009, вспомним как это было в прошлом году...

Откуда я взялся Взрослые комментируют детскую книжку (продолжение)

Pretender — Fri, 29 Aug 2008 20:48:58 GMT

о боше.. у меня было что-то похожее... абсолютный вынос мозга))

оооооооо, продолжение...
может, еще чего новенького узнаю...
предыдущий альбом был весьма познавателен: краник, живчики, всеивать...

боже, я еще не пришла в себя после первой книги, что же поведает нам этот автор?)))

Ну, хоть не спрашивают, как вы называете краники))))

кота сюда с табличкой "а кем себя считаете вы?"

оно еще не определилось, девочка или мальчик

во детей наделал то!!!! или это мама с такой прической ))

Хахаха...пацан слева смахивает на домовенка Кузю из мультика))))))

А по-моему, на рыжего Антошку, что не идет копать картошку))))

они все в дисках=))) а в кресле - трансвистит или гей - 100%=)))

У девочки с бантиком косоглазие по ходу))) И вообще это всё сильно смахивает на закрытый интернат для умственно отсталых)))

я думал хуже предыдущего "художника-иллюстратора детских книжек" никто не сумеет рисовать. однако же...
кстати я сначала подумал что это папа, а не мама.
а на кубиках три первые буквы латинского алфавита. видимо для вундеркиндов интренат))

догадываетесь, что хочет мальчик справа сказать девочке рядом? такой испепеляющий взгляд...

Это загородная закрытая резидеция Майкла Джексона

Это короче в кресле маньяк - педофил, который ща будет детям травить байки про краники, а потом поросит предъявить свои писюли!

вы посмотрите что делабт два мальчика справа своими ручками...куда они лезут....

а меня из интернета скачали )

Дети - с лицами настоящих тру-падонков!))))

Скины, особенно в капусте. А у парня от аиста нереальная жопа!

А глаза-то какие! Жесть!!

А еще, тот что в капусте "Хаиль Гитлер" делает

а у этого из капусты, папаня, по ходу, - пугало...)

А меня нашли в картошке. Нашла и вырастила семья калоратских жуков!!!

Все знают, что детей приносит аист, но кто же тогда аиста трахает?

ГОСПОДА, НАЗРЕЛ ВОПРОС: КТО ВСЕЯЛ АИСТУ?
где этот орнитофил?

Фигасе
Торговля детьми )))

это не люди. они похожи на маленьких человечков из шоколадной фабрики

Под елку его положили...представляете лица родных утром,когда они протрезвели)))

Ага, Дед Мороз забыл, блин!)))

а что с детоторговцем случилось?
он молиться что ли7

ахха! детоторговец прикидывает, сколько еще наркоты он купит, когда получит деньги за о, что держит на руках)))

Развратная поза у гуманойда под ёлкой, если учесть, что он голый!

возьмите ребенка - получите впридачу мячик, абсолютно бесплатно!

вот видите до чего сперматоксикоз доводит - секса не было вот детей и доставали как то нереально. кто шишек нажрется и под елкой исчет, кому с неба свалится, колхозники в капусте, торгаши так в магазине покупали - ниче сяятого не осталось.
а барыгка ваще бизнес хороший наладил - аистов подстреливал детей хватал и продавал по спекулятивной цене.
и одентье детей они ж замерзнут и погибнут как посадки помидоров от заморозков

Что младенцы ,что взрослые как будто под обкуренные под кайфом...

кота определенно не хватает
он бы этих укурков быстро всеивать научил
и потом с табличкой стоял: Я все правильно сделал?

Мама и папа вместе купаются в ванне... Ну все, пошла эротика...)))

"Они не совсем одинаковые. Точнее, совсем неодинаковые." И кто это малышей в ванну допускает для сравнения?..

" мама и папа вместе в ванной! как интересно!"
ты еще не видел этого? тогда заходи к нам на сайт! пропаганда...

Отправь ХХХ на номер 4242 и ты получишь эксклюзивное фото и видео ТВОИХ родителей в ванной! Услуга только для совершеннолетних. Стоимость одного СМС 5 долларов США без НДС))

Интересно, как можно нормально купаться в ванной вдвоём, если в ней одному тесновато (я не имею ввиду дорогие большие ванны, их на момент выпуска книги не было)

я согласна с Денисом. в ванной советского производства не то что мама с папой - там дети до 12 только умещаются и то по одному. но если и папа и мама то третий то есть вода - должен уйти. к соседям снизу. а без воды какоое ж это купание. эхх.а когда придут соседи им уже не докупания будет. вобщем грязные и без секса - не завидую я им.

Порно, вот и пошло порно!!!

Грудь у девушки супер, а у него висит!

Хватит говорит с утками плавать, пора всем показать как дети делаются ))

Не подобает таким красавицам с такими импатентами душ принимать!!!
Бля ну и урод этот ,с позволения сказать, мужик! Да ещё и "краник" у него мелкий и находится высоко как-то слишком.

народ, очнитесь.. это не мужик ващее..это подросшая девочка битл из из первого эпизода.а краник-то резиновый...
какой тут сев.. сплошная лесбийская оргия...

Девочка-битл... ЛОООООООЛ!!!! УХАХАХАХАХА!!!! ППЦ!!... а утёнка они в качестве фаллоимитатора использовать собираются?!))

А ГДЕ У МУЖИКА СОСКИ!?!?...ВИДИМО ЭТО ГУМАНОИД.ОТЕЦ РЕБЕНКА ГУМАНОИДА ИЗ ПРОШЛОЙ КНИГИ....

У него и пупка нет... это гуманойд из далекой галактики... Сейчас он схавает её моск )

а почему эта ПИПКА у него висит?? мама его не вдохновилa походу???)))

пися 5см

а яйца где

а нахрена ему? "пипка" все равно не работает! =)

Фига себе ванна — простой советской семьи

долго не могла понять, кого же мне напоминает этот мужик на картинке...

мя! люди! это ж ДОКТОР КУРПАТОВ!)))

Почему у Курпатова такое странное имя "доктор"?
Теперь нам известно ваше темное прошлое Доктор!Снимались неглижее для детских книжек!

Шишки- вот это умора!!! Ха ха ха......

ДАЁШЬ ШИШКИ!!!!!!! - всё теперь это слово ко мне привязалось ))

Покажи мне ШИШКИ детка ))

У Памелы Андерсон - настоящие силиконовые шишки, обалдеть...

Господи, сколько новых интересных метафор можно обнаружить - всеять, шишки, что дальше-то будет?)))))

Валяюсь))))
Помните,кот спрашивал как мы называем краник в своей семье?
А грудь в этой семье называют шишками!

шишки! афтор может просто букву "с" не выговаривал?!)))
шишки...жесть!!!))))))))))))))))))

"А у мамы две шишки... нет!... они не для накурки!... не!... ах ты!... ну всё, мать сгорела=(")))))

Когда люди раздеты - сразу видишь разницу.
Угу в цитатничег.

В те времена мужики шишками довольствовались, а теперь всем дыни подавай ))))))))

зато сразу стало ясно, что автор книги на шишках сидит)

а в моем детстве шишкой называли *уй.

Люди на рисунках ,вероятно не очень похожи на твоих маму и папу Вероятно они вообще не похожи на людей Но это не важно...)))))))))))))))))))

Строка внизу справа:"Когда люди раздеваются, сразу видишь ЗАДНИЦУ"! - я так прочла

+5
ошибка по фрейду (слава богу не дожил до такого)

А мужик-то кастрат походу)))

такое ощущение свою волосатость он приклеил!!!

А задницу-то зачем прикрывать руой?..

Бабочек боица

как-то она слишком рада, глядя туда куда она глядит...
а у него вообще походу один глаз вниз смотрит, другой вверх

Ему уже всеяли, поэтому и косится, а может он сам себе рукой всеивает???

проткунул попу насквозь!))))

Денис Den T Иванов . жжош! это ведь и никакой не краник. Это просто палец насквозь прошёл

точно трансвестит битл и йоко оно. только у него второй раз за книгу не стоит. боюсь всева не будет сегодня.

Коляска конечно рулит.Папа сделал на уроке труда.

Волшебное молочко?.. Это что, мысли ребенка?.. Опять страницы перепутаны что ли?))

Да не, это она от бабочек залетела

обратите внимание на вторую грудь. такое ощущение, что её сначала нарисовали оголённой, а потом наспех заштриховали фломастером. Цензура-ссс.

Непорочное зачатие? Подержались за руки - родили ребенка)) Муахаха! Дети будут бояться взяться за руки)))))

вроде молочком называют маковую росу)) или я чтото путаю. чет явно тут пробелмы с наркотиками. а какого хуя коляска в квартире делает. коляска транспорт с ней на улице гуляют и стоит она обычно в коридоре. а в комнату ее вносить по меньшей меере негигиенично. по ходу аффтары ни разу не видели как детей делают и как воспитывают их самих учить надо. и окно без подоконника

Заметьте — ребёнок не ест. Он просто пялится на шишку.
Дразнят, сцуки!

аааа, мой мозг, шишки, молочко что будет дальше они перейдут на тяжелые наркотики

волшебное молочко))))))))))))))))
а ребенка ей после шишек ветром надуло в дивном саду от прихода)))

в союзе не было ни наркоты ни секса
а книжка должна называться "Реквием по мечте"

Висячая штука!!!!!!!! Я не могу!!!!!! А я то думал что это у меня тут такое! Оказывается это просто напросто висячая штука!

Ну, у отца этого семейства эта "штука" уж точно перманентно висячая, но у нормального мужчины, простите, нет!)))

а если ты не запомнил эти два точных названия, тебе не дано понять все тонкости всеивания

Товарищи, без кота решительно скучно

Точно!!!! Дорисуйте кота кто-нибудь!...

"Она имеет множество названий, но правильное - пенис." - Это камень в огород книги-конкурента! =)

-Ты уже знаешь, что у женщин нет пениса.
-Как нет пениса? А куда он делся? Аааааааааааааа ржач!!!

спасибо аффтару книги - я наконец увидела как выглядит эта штука в висячем положении. да и вообще рассмотрела наконец то а то ведь все не до того. набрасываюсь на бедного даже не рассмотрев как следует. итеперь я гуру - знаю что это краник, тьфу, вися..., опять не то. запуталась. пойду на заборе лучше прочту там вроде понятнее было.

Со временем ,когда вы мальчики повзрослеете,эта штука уже не будет такой висячей...

главное избегать девочек -гермафродитов и шишек ибо от наркоты кранег наввсегда превратиццо в висячий половой х*й

а если не вырастет, то ты мальчик перестанешь так улыбаться это точно ))))))))

А кубики уже выложили ещё один важный термин - ВИЧ!!!

Мальчик даун, уже понятно! Хотя висячая штука у него уже больше чем у папан.

всё понятно про краник и штуку, но почему в каждой книге КОТ изобразается? эт важная часть взросления?..

А когда ты вырастешь, подхватишь то, что написано на кубиках, если будёшь таким же долбо**ом как твои родители и будешь всеивать всем подряд без колпачка)))

Я всё поняла! Вот он наш кот. Только здесь он ещё молодой.
Именно таким он был, пока ему не начали всеивать.

Кота чисто по заказу с прошлых комментов, гы)))

Солнце какое-то... радиоактивное что ли...
Поберегся бы мальчик "висячую штуку" оголять)

если коту голову рукой прикрыть, то сразу видно, что это кура гриль с приделанным детским мячиком, стилизованным под кота... =))))
а мальчика кроет не по детски...

граждане, объявляю сбор средств на одежду героям книги. не могу смотреть как они голые ходят. просто мудизмь какой то.
а кот не отбрасывает тени. это призрак того кота. чувствуется он и впрямь преставился.

Котик эту штуку с сосиской перепутал))) Щас откусит - и все!!! Останеться парнишка без яишек))))

Внизу ссылка:
"Здесь зарождаются дети"

Типа призыв такой к дальнейшим действиям. Еще стрелку нарисовать забыли.

они забыли внизу рядом с надписью проиллюстрировать, ГДЕ зарождаются дети.

Спасибо маме! Спасибо папе! Спасибо дедушке Ленину! за наше счастливое детство!

да, пойду в мовзолей, скажу Ленину спасибо...)))

"Если бы твои папа и мама не любили друг друга, ты остался бы в гандоне или был бы сбрызнут на шишки. Впрочем, будь они по-внимательнее или по-трезвее..."

О, щас начнется!

А котяра даже не подозревает, что щас будут скачки)))

А почему на коврике только 1 пара тапочек?! Мужик - это только сон, или он в окно влез)

это потомки тех - прошлых)))
кот - тоже потомок...
это современная эра..
здесь секс - это вам не ВСЕЯЛКА!!!
серьзно все!!! ))))

А девушка прям в подушку вжалась, боится она его, что ли?))))

А что за кокошник висит справа на кровати?..

по-моему афтар хател фсеить лесбийское порно..

Я понял!!! Для идеального всеивания в доме просто обязательно должен быть кот!!!

*Почему 1 пара тапок?* В СССР папы не только носки не снимали, они ещё и в тапках ложились

И в этой семейке инцест. Ну, хоть коту тут не всеивают...

У них таааакая кроватка, как у куклы Барби.

не, стопудов это две бракованных резиновых куклы!

А НА ЭТОЙ КАРТИНКЕ УЖЕ ДРУГОЙ КОТ...ВИДИМО КОТУ С ПРЕДЫДУЩЕЙ КАРТИНКИ КАПИТАЛЬНО ВСЕЯЛИ,ЧТО ОН СБЕЖАЛ......

а вот и настоящий кот, а не окорок, как на предыдущей картинке.
отличная у "этого соседа" грива, хаха!

Давай! Дери её уже, чего тянуть)))))))

по телефону не то что папе из прошлой книжке не дозвонится. по немутолько на тот свет дозвонишься - провода то нет. какойто нереальный мир - подоконников нет, телефоны без проводов, полнолуние, кот кажждый раз в новой реинкарнации. как в сказке - все страшнее и стращнее.

Может в те времена такие мобильники были?

Или в той рельности… шишечной.

Кровать больше на сундук похожа.

Точняк!!! Сундук и есть))) Бедные люди!!!

ППЦ?ЧТо за минимализм?То они в ванну втиснутся пытаются,то на какой-то кушетке одноместной вдвоем лежат...Глаза уже у обоих косые!
И телефон рядом!!!На случай если с работы позвонят?
А за окном у них Хогвартс?
И вообще это Рон и Гермиона.Не знала что у них такие дети страшные будут!

а-а-а заводит сцуко !!! )))

все это время?????
он наверное трансформируется в гигантского автобота...
пока они печатали он все продолжал и продолжал расти, пока не достигш огромных размеров...
какой-то ужастик...

"...более других частей тела участвуют в зачатии"
Ну расскажите нам про те органы,которые участвуют меньше!

чаще всего происходит в постели...хм...хаха!=))))))))))))))))))) не, ну естбь и другие места, конечно...там...(даже пример не привести - где еще нормальная пара решит зачать ребенка?!) - может на алконе?! там солнышко жопу греет опять же...

Делать это приятнее всего в постели... а так же на полу, на кухонном столе, на верхней полке в плацкартном вагоне поезда, под водой и т.д.... )))))

СССР млин...в кровати!только в кровати!и только попробуйте заняться обнимашками на улице!всех в сибирь

стоп какая постель, а как же мама с папой в ванной. там они что делали? просто иылись чтоли?? просто домоводство какое то, гигиена брака))

Да я ж говорю - в ванной они только разглядывают друг друга! А любятся они в постели - там мягко, тепло и удобно)))

Мужик со счастливой рожей!!! Видно всё получилось отлично!!!

С каждым разом у этой дамы волос всё прибавляется и прибавляется))

естессно довольная рожа...
в ссср тебе не дают на каждом шагу...
а шрифт книги какой-то не "СССРовский"
p.s. xt-то на харатьяна похож.. он был первым порно-актером?
Сообщение

НЕ ВЕРЮ!!! Мужик в метре от тёлки находится, а судя по прошлым фоткам, его висячая штука ну никак не дотянется!

А что у него с лицом?...

А что это у них такие ручонки короткие?

И тут происходит удивительная вещь: пока висячая штука увеличивается в размерах и дотягивается до влагалища, руки сокращаются!

и всё потому что они любят друг друга
они это раза 3 написали!

а если бы не любили - был бы нормальный секс, без краников, котов и этих рож.

Мужик доволен: "хоть одной тёлке пох на мой маленький, хоть одна мне дала")))

"че с рожей, че с рожей?" - другой это мужик, у которого побольше раза в три!!!
=)

... замок, сказочная кровать...
...теперь "происходит удивительная вещь"...
... да это волшебники какие-то...

Кстати начали они всеивать на диване и уже переместились на кровать.

Заметьте! Везде пишется, что дети появляются только у мужа и жены! А у других людей детей быть не может!!! Тр...сь на здоровье!
И потом папин ПЕНИС заметно дальше от маминого ВЛАГАЛИЩА!

заметьте -сначала МУЖЧИНА обнимает жену,а потом откуда ни возьмись моявляется любящий МУЖ....зашибись )))

у этого мужика явно есть аномалия, в такой позе, либо у него такой длинный, либо не там расположен (может на пупке?) )

Он у него раздвижной!)) ( типа антенны-"рога")

А заметьте, дети из спермы появляются!!! Возникает вопрос. А женщина зачем?
А что так вышел на капустную грядку облил все спермой, воть те и дети!!!
От прочтенного навремя завис и стало страшно!

Эта жидкость называется -сперма. а в ней - живчики!!!! у него точно бот а не краник. и раньше у них был диван. сломали уже спинку или кот отгрыз. вообще какая уних безпорядочная половая жизнь, то в ванной, то на диване, то в кроватиж. жуть. пропаганда

Чувак трахает кровать=)

У чувака уникальная аномалия — у него краник… т.е. висячая штучка… т.е. пенис…
Кароче! У мужика член увеличивается за счет укорачивания рук.

а диванчег-то другой! Комара папа бил на другой женщине получается.

Пенис-удивительная вещь, как не крути.

Были живчиками, теперь - непоседы))
Эх, жаль в советском союзе не было аналога Бивису и Батхеду

Зернышки?!! И тут норовят всеять!

а приписка - "может ли такой красавец не понравиться яйцеклетке"...
ржунимагу....

Если не понравится,скажет:вали отсюда,рожей не вышел=))

А-ля Николай Дроздов:" эти малютки, ээээ, ведут себя очень забавно...Попадая во влагалище, они бросаются в разные стороны...

малютки-непоседы, красавцы... у автора было явно не однозначное отношение к собственной сперме!

новый сценарий для фильма "чужие" - "головастики бросаются в разные стороны", чтобы найти яйцеклетку. которая "вырабатывается" каждый месяц. Убей их всех, и тогда ты не узнаешь что такое алименты)

Ведут себя забавно? по дороге анекдоты травят чтоль?

Что курил автор?...

Мля... жесть...
Маленькие непоседы на кубиках!..

ааа, сперматозоид в шляпе и с цветами!!! дождались))
не, ну реально автор употреблял что-то очень крутое... мне такая картина даже не приснится... хотя теперь будет иногда сниться)))

Сперматозоиды лицом очень похожи на младенцев с первых страниц.

если бы сперматозоиды были такими огромными, то у папы бы не была такая довольная рожа, когда происходила бы удивительная вещь!

ну да.... красавец охмурил-таки яйцеклетку))) а остальным непоседам остается только поиграть в кубики

хочу такой же травы)))
йопт! как фамилия аффтара? может он ещё жив? хотя, судя по приходам, это врядли...

Чё за глист в шляпе ? А справа сперматозоиды, увидели глиста и поняли, куда попали...

а что будет если они друг другу не понравятся???
он испугается и убежит обратно?

Судя по книге, надо после акта ещё и розу запихнуть! Чтобы уже наверняка понравились)

И главное написано - и так далее... Таколе впечатление, что может аж 30 детей за раз родиться...))))))

оптом дешевле

примеры пожалуй не следовало рисовать: ведь 1+1=2, 2+2=4 и 3+3=6. что теперь ребенок в школе будет писать, и как он будет отвечать почему 1+1 у него равняется 1

Внимание контрольный вопрос: 4 сперматозоида + 4 яйцеклетки. Сколько будет детей?

кесарево будет, Валя ))

0.873 спермотзойда + 2.182 яйцеклетки? Что получится?=))))))

Мячик или погремушка

А автор не точен, однояйцевые близнецы появляются из одной оплодотворённой (одним сперматозоидом) яйцеклетки.

мячик как бонус - зачот!!!
а на второй картинке мальчик пенальти пропустил - как то он за краник схватился - теперь точно у него живчик вместо краника будет.

причем исключительно висячий))))

вся вышка в институте за зря

Блин... чем-чем он питается?!!!

он питаецца тем, чем питаецца мама. то есть, он ненадолго вылезает из мамы и вырывает у нее изо рта последнее пироженное, которое мама хотела схавать. вот так тяжела жизнь мамы...

А к чему тут церковь на заднем фоне? Дамочку выгнали из монастыря, что ли?

Ягодки-гиганты и цветы-мутанты! Чувствую, гуманоиды и тут побывали!

Не, господа ботаники, это клюква-переросток! Только ее ягоды традиционно устойчивы к гравитационному полю Земли... Данная иллюстрация дает вам уникальный шанс понаблюдать их неспешное парение в воздухе, ибо, чтобы увидеть их в естественной среде, нужно забраться далеко в непроходимую тундру...

прослеживается любовь автора к природе в частности траве и шишкам.

время года определить невозможно!
клюква - поздняя осень
китайская роза - ранняя весна

и ваще, сейчас становится понятно, что изначально за окном была не луна, а клюква! (рядом с Хогвардсом)

Придет время - они ей пригодятся... Зловеще как-то звучит...(((

"Пытается" - звучит не менее зловеще...

типа остальное не пригодится...

пусть это буит девочка... если бы я вот так мог бы выбирать... ппц

"Пусть это будет девочка" - сказал акушер отрезая какую-то болтающуюся штуку.

пытается кричать)) вкупе с предыдущей картинкой где был изображен средневековый монах - получается какой то аттракцион чревовещния на ратуше в базарный день.
я больше не могу валяться пацталом.

кинотеатр блин...

Нам пожалуйста 2 билетика на последний ряд, для зачатия )))

Для всеивания!Я придерживаюсь старой версии))))

Главное стул один, а девочки две!

Нда.... Нумерация кресел оставляет в игноре мадам с фиолетовым бантом и чувака с подтяжками.... Который, кстати, глаз оторвать не может от происходящего... в отличие от дамы из блатного кресла номер два, для которой, судя по выражению глаз, это все пройденный этап, и она нам еще не такое может рассказать!
Кстати, геологи тут есть? Кто-нибудь может определить тип породы, застрявшей в волосах у девочки из кресла номер 1?

это просто девочки из двух яйцеклеток- они сиамские близнецы- вот и сидят на одном стуле

я поняла!это ВОЗДУШНЫЕ ШАРИКИ!!!!

а в нижних частях шариков автор пытается изобразить, простите, что? детородный орган женщины? ))))))

да шожжжж у ентого художника всё какие-то карлики горбатые выходят без шей!

тетке под номером два понравился дядька у проектора кажись)))
типа нахер теорию!)ща всеивать буим))

А чаго мальчик с краю так покраснел? Снял штаны чтоли и подумал о высеивании?))))))))

Программа-Максимум... Тайны, интриги, расследования. Показать всё, что скрыто...)

"и врач своим специальным аппаратом....."

ухом, наверное

у малышки настоящий праздник.
нет, ну точно, малышка устроила пирушку, набухалась и поехала в диво-остров, барахтаться

- Итак, сегодня наш корреспондент Роман ведет свой репортаж из маминого живота! Роман?
- Да, Татьяна! Это настоящий праздник у нашей девочки! Кругом транспаранты, флаги. Но ей увы ничего не видно

И еще новость: у малышки начинает расти член... =)))

теперь ей нужна косметичка и зеркальце. где это фокусник который розы, шляпы и кубики в тоннель закидывал? он щас как раз очень нужен, путсь закниет дефченке косметичку - а то вылезет чепушило без маникюра и лохматая.

А вот до настоящих шишек девочке расти и раста…

им походу пох...

Да, кто-то уже ушёл, остальным дали игрушки, чтобы хоть как-то дотянули до конца сеанса))

Заметьте одной девочки уже нет.Ей уже кто то всеивает.
А мальчик справа уже в синем свитере.

Судя по лицу девочки она с медведем не просто играет

странная нумерация...

Опустевшее кресло свидетельствует, что кто-то в ужасе свалил... и кажется подобная участь скоро постигнет бесполое существо из кресла номер пять. Кстати, девочка с чем-то кварцеобразным (геооологи! нужно ваше компетентное мнение!) на голове переместилась из кресла номер один в кресло номер четыре.

просто те, кто справа, всерьез задумались, а нужен ли им такой монстр как на экране!!! и решили воспользоваться советским резиновым презервативом из предыдущей темы...

Девочка на 6 месте закрыла уши чтобы её мозг не вытек))

почему у ребенка с 5-го месяца появилась 3-я нога???? Гуманоиды о__О палюбому!

Маму выгнали из зала - девочка изнутри царапается и кусается, разрабатывает голосовые связки (успешно) громко орет матом "Пива и зеркало!!!" но ей лучше себя не видеть...

МОСК!!!! МООООСК!!!!!!
Он, правда, не всегда вырастает...

он вырастает только у тех, кто одтельно заплатил непоседам-сперматазоидам

мозг растет, а про уши все еще ни слова

Интересно. а чем детки столь озадачены???)))

почему это места не по порядку?Второе кресло № 7.5?

номера почему-то соответствуют представленным на экране месяцам... и никак не соответствуют креслам.
а дети то приходят, то уходят... деффачка на девятом кресле сбегала домой за блокнотиком, зарисовать...

чья то рука у кого то в волосах- наверно к посеву готовяться!

на смену тех, кто не выдержал, приносят новых детей

мама: фух, устала, пойду отдохну маленько. вы тут без меня пока, ок?

ребенок выталкиваецца. этож как надо расколбасицца, чтобы самомстоятельно вытолкнуцца из мамы?

Вывод: в больнице живот болит сильнее, поэтому рожайте дома

За эти 9 месяцев мама устала и поэтому рождается ребенок. Достало ее ходить беременной, надоело, новое равлечение - роддом!

"и вот наступает день, который мы все переживаем, но не помним"
Начиная с 16 лет - ни одного до конца не помню!!!!-))))

Создается впечатление, что живот болит от того, что влагалище маленькое %) Вывод... %)))

Вы тока посмотрите на их рожи!!!! Похоже сеанс оставил несгладимые впечатления!

Медсестра -нацистка.

А она тут вообще не причём: весь сеанс дети прекрасно обходились без неё. И на тебе, под конец фильма ворвалась в зал и давай детей агитировать. Или это пока мамашу на УЗИ каждый месяц водили, она тайком фильмец забацала?

"поднимите руку дети, кто хочет заняться всеиванием!"

Слушайте, а я не знала, что заключенных из колонии (нечто неопределнного пола явно одето в тюремную робу) водят на зрелища....

Хм. А это ли не наша счастливая мамаша в зелёном платье. А что она делает в кинотеатре? А разве это не она рожает?

Ага! А вы посмотрите как мамаша то удивилась, когда узнала откуда ее дети родились!!

Поминицо в прошлой книге так же кот висел ))

Ага!С шарфом и бутылкой пива!)))

И первые слова ребенка - Зенит-чемпион, Спартак-на мыло!!!

И вот,с криком "Оле-оле" появляется новорожденная!

А я представила новорожденную появляющуюся на свет с воплем "Куда пас, говнюк?" ....

наконец появлдяется новорожденная, а ей медсестра жмет руку и говрит, товарищ добро пожаловать в СССР.

теперь я знаю, что болельшики кричат от страха и холода %)

Судью - на мыло!!! Пенальти давай!!!

Раз-два-три, Зенитушка-дави!!!

А ктоп не кричал?Положили на стол и свалили водку пьянствовать.

Да это не стол а куб какой то мраморный

Жертвенный алтарь!

От малыша на гранитном алтаре остаются кислотно-зелёные разводы.

А уточка и бусики? Зачем они только что родившемуся дитю?

то есть вот так.. тока родился а тут уже ожерелье анальных шариков...

А в моем детстве не было уток с таким ярко выраженным анальным отверстием....

Аааа уточка. а мне показался огрызок яблока!=))) пипец уносите меня!!!

...огрызок яблока!!!!!! =))))))))) жесть как смешно!!! =))
огрызок яблока с ярко выраженным анальным отверстием...

И тут неожиданно появляются уши!

... тогда откуда взялась утка?...
... видимо, это неправильное питание мамы...
... а может, сперматозоид вместо розы подарил?..

Судя по лицу, малыш - дитя иноплонетян. Судя по обстановке - вероятно жертва межгалактического экспримента по всеиванию.
А анальные шарики походу медсестра забыла. )))

обхохочешься

Обратите внимание: он только родился, а уже сидит!!! Или ему до полугода пуповину не отрезали?

Боже! Ребёнок-то крыса походу... Не котенок, не лягушка, а неведома зверюшка.

он тоже беременный?

Интересно что его так расмешило?

Его так смешит смешное название - пуповина, писали же...)))))

...всё что осталось от трубки которая поддерживала в тебе жизнь
короче он щас сдохнет

Какие-то игрушки странные Уткомобиль и бескостный петух...

Прямо-таки дочь олигарха или президента

Мне почему-то напоминает губку Боба...

от зеркала что-то течет... видимо, за зеркалом убили какого-то гумманноидда - вот и надпись от сюда - весь мир пренадлежит тебе

вся Македония принадлежит тебе! это ж флаг Македонии!!!

Это окно. Прозрачное. Спиной к нам стоит мальчик, мастурбирующий на стоящую за окном девочку. Девочка заинтригована, в её голове рождаются смелые фантазии.

алилуя!! я захватила мир, он пренадлежит мне!!!!

-Брэйн, а что мы будем делать завтра?
-То же самое, что и сегодня, Пинки, - попытаемся захватить МИР, БУГАГАГА!!!

интересно, что будет если каждому внушать что именно ему принадлежит весь мир?

тираж 200000 экземпляров... масштабные последствия будут...

...Ты можешь подумать: сколько хлопот и мучений ради такого урода как ты. ЗАЧЕМ?
Посмотри на себя в зеркало! ПОЧЕМУ твои родители все это сделали??? Посмотри на себя, я сказал! Они это сделали из-за тебя!!!

у меня от смеху болят мышцы живота и руки от того что надо было держацца за стол чтоб под него не свалиццо.
я знаю двух женщин которые родили от смеха это моя бабушка - которая в предродовой палате анекдоты травила и родила маму. и мама моего парня - которую из цирка в роддом повезли. надо эту книжку переиздать с комментами и в роддомах выдавать. рожать станет веселее.